我要我们在一起

2月8日

晚上10点,从他单位到我家往返40分钟的车程只为见我10分钟

2月13日

带我去他正装修中的新家,说着他理想中的家的样子
还意外的变魔术给我看
"我们一起放烟花好不好"
"好啊,我最喜欢烟花了,回来后一直想放烟花哦"
于是,他拿出一根貌似烟花的棒,并点燃了它
可是,没有出现烟花,而是燃烧着的火焰
我吓了一跳,刚想喊他,"快丢掉它啦,会不会是买到假货了"
突然,他的手一挥,那团火消失了,变成了一朵玫瑰花
他说,"送给你..."
惊讶,开心,他是怎么变出来的啊
拿着那玫瑰仔细端详许久,让我看出了端倪...
这是我第一次收到他送的玫瑰花哦
值的纪念!!!

回到他车上,他说,"再变个魔术给你看好不好"
"好啊"我很兴奋,他接下来变什么
原来是扑克魔术,
再正式变魔术前,他傻头傻脑的将扑克牌翻来复去,说是要做准备
看着他那认真的神情,真的好可爱哦
好想亲他一下
终于准备结束...变了几个扑克牌魔术
虽然有点笨拙,但是我没有看出破绽,算他厉害
他骄傲的说,以后就叫我魔术师杰吧
瞧他那臭屁的样儿...

深夜,他送我回家,并将那魔术扑克也送我作礼物,说是我可以带回日本娱乐娱乐日本朋友
在一起的时光总是那么的短暂
我真的好想天天粘着他哦....

2月28日
晚上,和他一起去宝龙看电影8:30<行动目标刺杀西特勒>
前些天和其他朋友一起去看电影,
并抱怨他都没有时间陪我,所以只好找其他人陪我咯

所以那白痴就认为我喜欢看电影
却不知比起电影,我更希望能有更多的时间
可以依偎着他,和他聊聊天,逛逛公园...

回国短短的24天,我们相见的时间不超过2天
为了他回国,
而他为了工作而冷落我...
他的理由合情合理
他不是小白脸,作为男人必须有自己的事业,
忙碌的他需要一个体贴的女朋友
这令我无法反驳
而我是小女人,我只希望他能多抽些时间陪我,就那么简单
但他的工作却不允许!!!我恨他的工作!!!

电影过后,他居然说还想接着看其他电影
真怀疑,他是想陪我一起看电影呢,
还是只是为了自己想看电影呢???
而我又再次依了他,
可是...渐渐发现自己真的看不下去了
真的不希望,我们两人相聚的短暂时间就在漆黑电影院中度过
所以,我走了出去,并对他说,我不想看了...
又忍不住对他生气了,不想理他却又心软...明显的小女人心态嘛
他哄我说,好喜欢汤姆克鲁斯,是他的粉丝,但女生中他最喜欢我
并问我是不是想吃夜宵

我说,我不想吃夜宵,想去江滨(夜宵?面对面吃个饭,N不浪漫,又容易发胖又浪费时间)
他真是个超级大笨蛋!!!
他开车带我去了江滨,不是浪漫的沙滩江水,
而是充满垃圾和垃圾车的闽江路边,天啊!!!
居然还对我说,他不喜欢人多的地方!!!真想反问他,那你是喜欢垃圾多的地方咯?
算了,只要和他在一起,一切都可以忍受
但是,才没逛多久,他的电话就响了起来,
那刺耳的彩铃声令我心惊胆跳,害怕又有事件发生...
乞求上天能给我们多一些相聚时间,希望世界和平美好
天不从人愿,一个长达半小时的工作电话之后,又来了个出警的电话
他的表情突然严肃起来,
我送你回去,汽车站那死了2个人,我必须马上赶到现场
我的心揪到了一起,好痛...因为知道他又没有时间陪我了
恨死那些犯罪者了!!!

3月1日
离回日本的日子越近就越希望他能陪在我身边
今天或许有些歇斯底里吧,因为他说晚上无法见面,或许在我离开前都无法见到一面
我质问他,为什么? 你难道不能牺牲些睡眠时间来见我吗?
"你也明白我的工作性质,从昨天发生案件到现在(20:45)我都没有合过眼,
所以我才需要个体贴的女朋友"
"那好啊,你去找个你所要求的体贴的女朋友啊"

体贴的女朋友,我是吗?
体贴的女朋友是他的需要
而我的需要呢???
他想过吗?努力过吗?我又想哭了...

在他面前哭了
2月22日
他又让我哭了
他总是在有意义的日子里让我哭泣
回国2周了,和他在一起的时间却不超过24小时
知道他很努力挤时间陪我
但是,两人一起的感觉却那么的疏远
他总走在我的前面,不会牵着我的手,他说他不习惯
他不会拥抱我,似乎不再有以前的冲动
他的短信永远都是忙碌的话题
没有甜蜜,关心的话语

说好两人一起去巴厘岛
他却改变主意想去韩国
对我来说,去哪里都是一样
重要的是能有和他一起旅行
而他似乎却不是如此

他真的爱我吗?

春节了,从1月26日起

你都没有给我电话

难道没有感觉到我生气了吗?

我们真的就像在玩一场虚无缥缈的游戏

我问你,什么时候会GAME OVER呢?

你说,永远不会

我问,永远有多远?

你答,不知道

我说,算了,睡觉了

你说,早点睡,注意身体

然后我挂掉电话,在你之前挂

不想感觉被挂电话后的寂寞空虚

PS.1月26日,2点30分,我躺在床上,流下了泪

因为你的不在乎,因为你总忘记答应我的事...

1. 每天给我个QQ留言

 2008年8月,我答应和他交往,而交往条件是,每天给我个QQ留言,因为我怕,怕去日本后,我们会渐渐淡了联系,淡了感觉,所以我要他答应我...他说除了出差,没有办法上QQ,其他的日子他都会给我QQ留言

2. 2009年2月,两人一起去巴里岛度假一周

 他和我都喜欢海...于是2008年8月我们在江滨约定明年一起去看海

3. 2008年10月22日,他答应,下次一起去KTV时,要为我唱首歌

那天是他的生日,送给了他一本有着我们美好回忆的相册.里面有张我们一起去KTV的照片,他说,他歌唱的很烂,所以不要唱给我听,我说,我想听他的歌,即使很烂,我知道我也会喜欢的...

4. 2009年2月,为我做排骨线面

因为他忘记了我的生日,他说,作为补偿我要什么他都答应... 可是我要什么呢?我只要他在乎我,爱我,不要让我感到寂寞,没有安全感...

5. 2008年11月,他说,要为我每个月存500元RMB,存到5000元后寄给我

 因为在电话中我说,我最近买了很多衣服,说日本的物价贵.  他说,我还是学生,应该很辛苦,他要为我存钱.....但是,上个月,问他存了钱没? 他说,最近结婚的朋友太多,自己的生活费都不够付那些礼金,就更不要说存钱了,工资卡现在仅剩几十元....他,仍然是个月光族

其实,我哪里需要他的钱呢,我有奖学金,有打工,生活费学费根本不愁,我只是希望他可以对钱有计划,可以摆脱月光族,可以为我作些什么,让我感到他爱我,而不是只是嘴上说说而已....

以上,是他答应过我的事,目前没有一件做的到

他,真的爱我吗???

昨天因为气他对我那冷漠的口气

哭了,哭的很伤心,哭着对某朋友诉苦,还决心不和他联系

在日本生活了6年,每次回国度假后再回到日本,我总是会寂寞的流下泪

一年中,我可能也就那么一次,为自己流泪

可是,和他在一起后,我变的爱哭了,真的很爱哭,自己都不知道哭过几次,数不清了

因为,他没有给我安全感,女人恋爱时,最需要的安全感,

朋友说,他真希望有个象我这样的女友,还叫我告诉他,杰的电话,说是要好好教育教育他,要好好珍惜我...

当然,我没有给他电话,2个人间的事情,无论怎么都只能由我们2人去解决,外人插进来,只会添乱

今天中午来了两通[非通知设定]的电话,

接起来,原来是他,他好象没有事似的,问我,现在在做什么

我说,在生气,气你昨天对我的态度

他说,对不起,昨天因为局里突然有急事,而你又偏偏在我和领导一起的时候打电话给我,
弄的我还被领导训,所以才对你说话的口气有点冲,你也要理解我啊.以后挂不通就不要一直挂,我事情办好后会回你电话的....

每次,他都有理由,而每次我都傻傻的相信他,傻傻的原谅他,傻傻的决定忘记昨天说过不给他打电话的决定

朋友说,你太在乎他了,那样会让他觉的你的理所当然,会让他变的不那么的在乎

我说,对啊,我和他交往的条件,是他必须每天给我个QQ留言

结果呢,不要说每天了,现在他连QQ都没了,就更不要说留言了.....

如果我不联系他,并拒接他电话,那时候,他是不是会着急,会想尽办法弄个QQ号,并给我留言呢???

为什么他那么不在乎呢?还是我太在意了呢?

我决定,从今天起再也不打电话给他了

可恶!!!

今天和韩国MM一起去逛街,去明治神宫拜拜

还聊了很多很多,让我不禁给我男朋友打电话抱怨

抱怨他,为什么不能象人家男朋友那样,回家后打通电话,小聊一下

他突然气气的对我长篇大论,你怎么可以把我和其他人比,我的工作是要冒生命危险,

需要体力和精力,如果我不在重案组,那我也可以象他一样有时间就和你电话聊天

可是现在,我不可以,我有时间尽量要睡觉,保持体力,但这并不说明我不重视你.....

或许,我很傻,我真的不应该把他和别人作比较

或许,我还是不能从以前那失败的恋情中解脱,所以我怕,怕有一天我们会渐渐没了联系

或许,我对他没有信心,对自己更没有信心

或许,对感情我真的很孩子气

今天是元旦,他应该休息吧,我这样想着,一回家就又给他电话

1次,2次,3次,4次,他没有接,或是转成[正在通话中]

我赌气,我看你今天怎么还不接我电话

结果,他打来了,用生气的口气说,你有没有事?

我听到那口气,心里一震,'没事!'

'我现在有急事,把你电话按掉了,为什么还一直打'

'我知道了'我气的丢给他这句话后就挂了电话

对,你有急事,你很忙,你是男人,你必须有你的事业

可是,你从来就没有想到我的感受

如果有一天,我有事了,有意外,有什么的时候,他是不是也会因为工作忙而不接我电话呢?

他难道就不担心?我累了,真的累了

尽管我一直告诉自己,他工作真的很忙,他是警察,又在重案组,所以他常常要冒着生命危险,他需要全心投入,不能分心

可是,人都是自私,尤其是女人,需要关爱.....他一点都不明白

就快到圣诞节了

又是个没有情人的圣诞节,

更确切的说,今年是没有情人陪在身边的圣诞节

好想他,他是不是也在想我呢?

女人真的很奇怪,总是很在乎这些节日

希望自己不用说,男朋友也会明白,然后送上一份烂漫的礼物

更希望能被他拥在怀里,一起看那美丽的夜景彩灯

可是,一切都没有...

昨天,他打来电话,我没有接

因为他总是很忙,忙到每次电话打一半,就对我说,'过会儿或下班后再给你电话,还有工作要忙'

然后,我就傻傻期待着他的电话

而一等,就是一两天...我又生气了,总是因为他没有及时给我电话而生气

有时候,觉的自己很小孩子气,觉的自己应该体谅他,理解并包容他的工作

但发现真的好难....我,真的不需要他很有钱,我只要他的关心和爱

昨天,和日本朋友去吃饭,聊到,我现在正赌气,不想接他电话

朋友说,你不应该这样,你不可以拿男朋友给你电话的次数来评断他是否爱你,爱是不可以拿来测量的

他说,有句名言是这样说的「愛は理性の帰結ではない。また、一定の活動の結果でもない。それは、歓喜にみちた生命の活動そのものである」

我明明知道他说的很有道理,明明知道自己有时候或许很幼稚,可是心里还是忍不住怀疑

因为我总认为,既然爱我就应该关心我,应该给我电话,并记住对我的承诺

爱,好简单,但也好难....

今天是我的生日

自从20岁到了日本之后,更加感到时间的飞快

想留也留不住,唯一可以做的就是,好好保养,让自己看上去年轻美丽

10月31日晚,和朋友们通宵唱K,玩WII...一直到了11月1日早上

有好友的祝福,真的很HAPPY

可是...到现在,却还没有收到他的祝福

他是不是忘记了我的生日呢?

还说好,每年11月1日第一时间给我电话,祝我生日快乐的

他是不是真的有把我放在心上呢?

女人哪...总是喜欢注意这些细节,喜欢斤斤计较,喜欢胡思乱想

男人哪...或许永远也不知道女人到底要的是什么吧

经济的稳定,富裕的生活,非常重要,

但女人更需要一个全心全意爱她的男人,

不需要天天甜言蜜语,只要适时给予关怀和爱抚...

容易满足的小女人只要这些就足够了...

你懂吗?

你说,在你的心里,工作占3分之二,我占3分之一

你说,如果要说我占100%,那是骗人的,没有了工作,那启不成了小白脸.

你说,你要努力,你要在事业上成功,现在先忍住种种欲望,等成功之后一定会有更好的生活.

可是,将来,成功后的你,生活中是否也有我的一席之地呢???

尽管我很独立,尽管即使是一个人,我也可以活的很精彩,

可是,还是希望累了的时候,会有一对坚强的臂膀拥住我,有关心的话语为我赶走不安

希望可以拥住彼此的幸福...

我想你,我爱你...

昨天,他突然将用了7年的网名改为了'不如意的人生',并写着'让我静一静'

回到家,见到如此,我好担心

他不在线,也没有给我电话,

零晨2点,或许他已经睡了吧...

担心着他的我失眠了,最近好象常常失眠

早上,日本时间8点,中国时间7点,他应该醒了,要去上班了吧

忍不住,给他电话问个究竟...原来工作上的不顺心,让他感到无助,感到即使努力也没有结果

不过,他说,他想通了,没事了......

可是我很伤心,为什么他有什么事的时候,不可以打个电话告诉我呢

我不值得他相信,不值得分享他的开心和不开心吗?

或许我们都对远距离的爱情抱着怀疑,缺少信心......

相爱必须相信,只有相信,这份爱才可以长久

好希望,有一天,我们可以自信的向大家说,我们相爱永远

4年了,怕受伤的我总是用一句,

我还暂时不想谈恋爱...

拒绝了所有追求我的男生

朋友说,你这样会错过很多好机会,好男人哦

可是,心中对爱情有着太多的不相信,

在日本,大家对爱情的感觉,就像是场游戏,来的快去的也快,

我无法认同这种对<爱>的看法

当然也就无法相信身边的那些男生,

害怕受伤,觉的这样的自己可能不会再爱了吧

2008年,8月

我爱上了杰

自己都很惊讶,自己为什么又再一次喜欢上了在那么遥远的朋友呢

第一次,被他告白,还是那个江滨公园,

他说,那天在日本分开后,有着许多的不舍,想紧紧把我拥在怀中,不想分离

他发现,他喜欢上了我.....说着,突然将我拥入怀中

抱的很紧很紧...让我想起了,和浩分手时的情景...

我拒绝了他,说,我不相信远距离的恋爱...因为曾经经历过...

可是,他仍然对我很好,

和他在一起很开心,偶尔也有些放纵...

渐渐发现,我沦陷了......

在遥远的日本,想起你
很开心,3月回国时,我们相见而不再尴尬
很开心我们现在能成为朋友...

3年前,回国时
我放手,并不是因为我不爱你
听着你质问我"是不是有新男朋友",我的心好痛
可是我知道,我们彼此或许都没办法为了对方而放弃理想
也知道,或许我在你心中并不是那么的重要
因为我到现在都还无法理解,
为什么你可以口口声声的说爱我,却又2个多月都不联系我
那时候,我忍住给你电话的冲动,我想知道,你可以不联系我的期限是多久
结果呢,2个多月后,你突然给我电话
因为你听星说,我在生气,气你怎么都不联系我.....
你为了挽回,天天给我电话,向我解释,对我说对不起,努力想话题让我开心
而我呢,只是静静的听着.....
不知道为什么心很痛,很想原谅你,却又怕你再让我受伤,让我失望
矛盾的心情让我只能静静的听着...让我不知道该如何回应你的解释.....
2个多月的不联系,让我习惯了一个人在日本生活,习惯了没有你的日子....
我也不会再哭着对着电话说,我想你,我好孤单,我好寂寞....

那晚,江滨公园
"我们还是分手吧"一句话使我们渐渐成了陌人
你强抱着我,质问着"为什么要分手,我是那么的爱你!!!"
我的泪即将夺框而出,
可是我知道,如果我哭了
如果我对你的拥抱有了回应
我就无法狠心,让自己离开你

挣脱你的怀抱,努力逃开你
可是我,哪有可能跑的过个子高高的你啊
还是再一次被你紧紧搂在怀里
听你说着对我的思念
说着我不在的时候发生在你周围的事,包括我们的那群死党
这是我最后一次在你怀里,静静的感受耳边飘过你的轻声话语
心里,对你说,再见...